Cosas Gratis o Muy Baratas que Te Hacen Sentir Diferente al Resto (Tomo IV)

1. Ponte frente al espejo, cierra los ojos fuerte durante unos segundos, luego ábrelos rápido y mira como se contraen tus pupilas al instante que reciben luz.

2. Si te llaman por teléfono a una hora molesta para venderte algo, finge ser un atracador de banco con rehenes en plena faena que cree estar al habla con un negociador de la policia y pide dos pizzas sin anchoas y un helicóptero en la puerta en menos de dos horas, si el teleoperador se lo toma a broma amenaza diciendo que si no te dan lo que pides en dos horas, la vida de esos inocentes pesará sobre su conciencia. Es menos ilegal hacer eso que vender y comprar bases de datos con datos personales de la gente para llamar por teléfono a la hora de la siesta para venderte algo.

3. Lee un libro de principio a fin, empezando por la última página.

4. Cuando estés comiendo con alguien, si te pide que le eches agua (queriendo decir "en el vaso"), tómatelo literalmente, échasela por encima y excusate gritando: ¡Señor, me limito a acatar ordenes suyas al pie de la letra, señor!

5. Cruza los pasos de cebra intentando no pisar las rayas blancas, sólo los huecos.

6. Si algún conocido tiene un bebé recién nacido, y viene a tu casa a la hora de la siesta, dile con una inmensa sonrisa: es precioso, ¿de qué raza es?

7. Cada vez que hables de cosas que hiciste en el pasado, aunque el pasado sea ayer, con alguien menor que tú, aunque sólo sea un año menor, acaba todas las frases diciendo: "Cómo han cambiado las cosas desde entonces, te queda mucho por aprender, hijo!"

8. Por las mañanas, desayuna lo que cenarías, y por las noches cena lo que desayunarías.

9. En la playa, sal del agua corriendo y pidiendo socorro, revuélcate por la orilla, dí que te ha atacado un tiburón, si no te creen diles que antes de entrar al agua tenías cuatro brazos y que mira ahora como te ha dejado el ataque del tiburon.

10. Cuando veas por la calle un hormiguero, imagina ser hormiga por un día, piensa en todo lo que podrías hacer, y en lo jodido que sería que alguien pisase vuestra fila de trabajo y destrozase cientos de familias.

Me sentí en armonía con el universo...por un momento

Mi lesión en el hombro me impedía conducir un vehículo para el que necesitase ambos brazos, es decir que ni coche, ni bicicleta. El médico me recomendó que pasase dos semanas con el cabestrillo. La primera semana, no fui a la oficina a trabajar con el resto de mis compañeros, excepto los días que Shela pudo, muy amablemente, acercarme en su coche. La segunda semana, el lunes, fui con Shela muy temprano a inscribirnos a las actividades de Alterna, para el siguiente fin de semana, después me dejó en la oficina. El día era lluvioso, de hecho se pronosticaba lluvia para toda la semana. Pasé toda la mañana con mi gente de la oficina, currando, y fuera viento y lluvia. Mi madre, la noche antes, me propuso venir ella a recogerme al curro, pero le dije que no hacía falta. Ya tenía el plan hecho en mi cabeza, a pesar de que estaba lloviendo y hacia un tiempo malo, confiaba en que escampase a la hora de irme. Tenía pensado irme andando, me gustan los retos, y ya había cumplido el de ir en bici, de hecho es lo que estuve haciendo hasta que me lesioné. Partiría media hora antes de lo normal (ese día entré media hora antes de lo normal, además), para así llegar a casa a la hora a la que normalmente comemos.

Llegaron la una y media, vi que había parado de llover, y dije que me piraba. Me preguntaron cómo me volvía, dije que andando y Maite, muy amablemente también, se ofreció a llevarme, pero ese día me apetecía volverme andando colina abajo hasta mi casa, quería ponerme a prueba y también calcular el tiempo del trayecto a un paso normal. Salí por la puerta, comprobé el reloj y eran las 13:37. Comencé pues mi larga marcha, cual legionario romano. Bajé la avenida Navarro Ledesma, hasta la altura de la hamburguesería el Dorado. Cogí el callejón entre el Dorado y el bloque donde viven María y Elena. Bajé por aquellos parques, atravesé la avenida Plutarco y seguí bajando hasta llegar a la calle de arriba del Clínico. Bajo esa calle, y luego cojo la avenida que baja el Clínico, pasa entre la universidad y el pabellón de deportes, y sigue hasta la entrada a la autovía. Atravesé el polígono Alameda. Crucé hasta alcanzar el recinto ferial. Todo ello a un paso calmado, respirando, sintiendo mis piernas y cada parte de mi cuerpo. Empezó a salir el sol, y a soplar una leve brisa de esas que aparecen los días de lluvia, una vez que escampa. Sentí una energía especial. Fui consciente por un momento de como la tierra que estaba pisando, me permitía moverme libremente de un lado a otro, con la única compañía de mi propio cuerpo y mi mente. Fui consciente por un momento de como el cielo que me cubría, se destapaba para dejar que el sol me calentase lo suficiente para darme energías y llegar a mi destino.

Recordé uno de los primeros versos de un poema japonés de un samurái anónimo del siglo XVI:

"Carezco de padres: mis padres serán la tierra y el cielo".

Desde que encontré por pura casualidad aquel poema, se convirtió en uno de mis credos. Leer, releer y repetirme cada una de sus líneas, me sigue llenando de fuerzas para hacer cualquier cosa. Seguí caminando por la feria, y fui consciente por un momento de como el ritmo de mi respiración y mis pasos se acompasaban. Otro verso vino a mi memoria:

"Carezco de vida y muerte: el ritmo de mi respiración será mi vida y mi muerte".

Me sentí parte del todo, pero a la vez completamente libre, aquello que me unía a todo lo que existe, me hacía sentir completamente libre. Creo que por un momento, estuve cerca de alcanzar las puertas del tan deseado "mushin" o "mente vacía". Cuando alcancé una parte peatonal de la feria, fuera del alcance de la circulación de vehículos, cerré los ojos unos segundos y seguí caminando...sin embargo, no sentí mermada mi percepción del entorno, podía sentir, escuchar, ver con los ojos de mi mente. Los colores y las formas no podían traspasar mis párpados, sin embargo los rayos del sol y las sombras proyectadas por los objetos de mi alrededor, sí que podían traspasarlos, y de este modo pude ver con los ojos cerrados. El poema, desordenado, comenzó a desplegarse verso por verso, enseñándome lecciones ya aprendidas, pero nunca de un modo tan profundo.

"Carezco de ojos: el resplandor del rayo será mis ojos".
"Carezco de oídos: la sensibilidad será mis oídos".

Me sentí pequeño y grande al mismo tiempo, no sentí miedo, simplemente no sentí emociones mundanas...por un momento, todo lo oscuro se volvío claro, todo rincón en la penumbra se vio iluminado. Fui consciente por un momento, de que el pasado y el futuro estaban concentrados en el ahora, en aquel preciso instante. De que nada debía temer, si podía revocar aquel momento de iluminación, aquel paseo, aquel camino. Sé que mi poder sólo sale de mi y sólo puede afectarme a mi directamente, sé que para mi, sólo existe lo que dentro de mi habita. Puedo ver amigos y enemigos en el resto, pero a la vez puedo ver cómo estos se convierten en bondad y odio que sale de mi.

"Carezco de amigos: mi mente será mi amiga".
"Carezco de enemigos: el descuido será mi enemigo".

 Puedo ver flechas que vienen a clavarse en mi, sólo cuando me veo a mí como diana en la que flechas pueden ser clavadas. Puedo ver insultos a mi persona, sólo cuando veo en mí un ente susceptible a insultos.

"Carezco de espada: la ausencia del yo será mi espada".

Sólo sufriré si espero al sufrimiento con temor y no intento comprender sus razones de ser. Sólo moriré si espero a la muerte con miedo y no intento escucharla.

Los enemigos no son más que aquello a lo que nos negamos, nosotros mismos, a conocer mejor que a un amigo. Mi mente discurría aparentemente con calma, aunque la mayor parte de dichos pensamientos debió tener lugar en los pocos segundos que mantuve los ojos cerrados. De pronto los abrí y me sentía diferente, los ojos tenían lágrimas, no sé si por el impacto directo del sol cuando los abrí, o por el éxtasis de emoción que me llenó por un momento. Llegué a mi casa, miré el reloj al entrar por la puerta, y vi que eran justo las 14:37, parece mentira, pero es cierto. El viaje duró justo sesenta minutos. Una hora, una vuelta a casa del trabajo distinta a las que hasta entonces había vivido. Fue un paseo de muchos pasos sobre el suelo, y un gran paso sobre el cielo, ya que por un momento, me sentí en armonía con el universo...por un momento.

Cosas Gratis o Muy Baratas que Te Hacen Sentir Diferente al Resto (Tomo III)

1. Intenta pensar en una cantidad mayor que infinito y un color más oscuro que el negro o más claro que el blanco.

2. Piensa por qué algunos comics siguen llamándose comics si no son cómicos.

3. Cuando pases por encima de una alcantarilla, imagina debajo un mundo subterraneo, donde puede que siga viviendo gente marginada de esta sociedad, e incluso mutantes. Busca una sóla razón NO científica que pueda negar la existencia de las tortugas ninja.

4. Cuando estés en publico, lee libros en idiomas que no conozcas, si te pregunta alguien si hablas dicho idioma le dices que no, pero que por la entonación y los gestos puedes deducir el significado más o menos.

5. Pregúntate por qué todos los animales raros están en Australia (el kanguro, el koala, el kiwi, e incluso el pobre ornitorrinco...).

6. Investiga la razón por la que aún no han conseguido que al pedalear hacia atrás en una bici, la bici ande marcha atrás.

7. Contacta con Pepsi España y diles que tu no dices ni "pepsi" ni "pesi", que tu dices "coca-cola" te pongan lo que te pongan.

8. Imagina que las luces de los aviones que ves de noche en el cielo, son ovnis.

9. Sube una escalera corriendo y motivado como si fueses rocky en la película de título "Rocky" y cuando llegues arriba, lanza tu puño al aire en señal de victoria.

10. Cuando estés concertando una cita con alguien, convéncele para "sincronizar vuestros relojes".

¿Sabías Que...?

El hombre más alto de la historia contemporánea, se llamó Robert Pershing Wadlow, nació en Alton, Illinois – USA en 1918 y alcanzó su estatura máxima en junio de 1940, con 2.72 metros de altura y 200 kilos de peso. Su pie llegó a alcanzar una longitud de medio metro y su mano unos 30 centímetros desde la muñeca al extremo de su dedo corazón.
Robert falleció muy joven, debido a una infección en el tobillo, producida por una mala circulación sanguínea, el 15 de Julio de 1940 con tan sólo 22 años de edad, un mes después de ser medido.
Su problema de gigantismo se debía a un tumor en la glándula pituitaria y, de no haber fallecido a una edad tan temprana, hubiera seguido creciendo a lo largo de su vida.

En la imagen, podemos ver a Robert Pershing Wadlow, con su padre, que medía alrededor de 1.75 metros de altura.

Breves Reflexiones

"Llevo siempre conmigo el arma más poderosa de todas, la que puede con todo, la paz".
"Sólo has de acostumbrarte al cambio constante".
"Estoy aprendiendo a tenerlo todo, sin tener nada".
"La razón te da la seguridad que no te da la locura, pero la locura te da la energía y la felicidad que la razón no puede darte".

***** 

"La vida es tan simple, que intentamos complicarla constantemente". 

A.L.R.

¿Sabías Que...?

El nombre de la cadena francesa internacional de hipermercados Carrefour, S.A. significa en francés "cruce de caminos", ya que el primer hipermercado estaba precisamente ubicado en un cruce de caminos.

Cosas Gratis o Muy Baratas que Te Hacen Sentir Diferente al Resto (Tomo II)

1. Cuando vayas caminando por la calle y veas que 10 metros detrás de ti viene caminando alguien que te debe dinero o cualquier otra cosa, pero te da vergüenza pararte a pedírselo, haz lo siguiente: por cada paso que des hacia alante, da dos hacia atrás, las leyes de la física harán el resto para que esa persona acabe alcanzándote de casualidad, y no tenga escapatoria entonces.

2. Cada vez que tengas la oportunidad de prometer o jurar algo, hazlo utilizando la famosa frase de "Pongo a dios por testigo que jamás volveré a...". Dilo con voz entrecortada por el llanto, y con el dorso de la mano en la frente, mientras te desmayas melodramáticamente. Nadie podrá dudar de tu palabra desde ese mismo instante.

3. Deja de comportarte como un borrego que sigue a su rebaño escuchando siempre la radio en FM. Busca emisoras en la frecuencia AM de la radio. Ahí encontrarás la verdadera respuesta a la vida, el universo y todo lo demás.

4. Cobra a todo el mundo un céntimo por la entrada a tu dormitorio, y cuando consigas al menos diez euros, dónalo a una causa benéfica.

5. Cuando salgas de fiesta, y empieces a sentirte borracho o animado, empieza a cantar el "himno de la alegría" con el ritmo de "paquito el chocolatero". No te preocupes por hacer el ridículo, estás borracho, y además King Africa canta "paquito el chocolatero" vestido de bombona torero y nadie lo señala con el dedo por la calle.

6. Adelanta un mes la fecha de tu móvil, y cuando los demás se extrañen, asegura que lo haces para llegar pronto a las citas.

7. Llama a todos los porteros automáticos de un edificio con la intención de salir corriendo, una vez hayas llamado, olvida salir corriendo y cuando alguien conteste a alguno, explícale que tu intención era llamar y salir corriendo, pero que al final se te ha olvidado salir corriendo.

8. Busca formas en las nubes, di sorprendido a todos que en todas ves forma de nube, y que con algo de esfuerzo ellos también podrán verlo.

9. Pregunta a los ancianos de más de 70 años, por qué siguen llamando "muchachos" a los viejos de 60.

10. Júntate con alguien de tu nivel intelectual y debate durante horas la siguiente cuestión: Si spiderman hacía telarañas, ¿por qué catwoman no comía raspas de pescado?

Deande: BlueTooth

Encontrábame yo pensando, bien endentro de mi cabeza, perdido en un mar de neuronas que trabajan por pereza, les da pereza estar paradas, paradas no haciendo nada, nada más lejos de la realidad, pues pasan todo el tiempo tirándose ideas las unas a las otras por medio de sus axones, de ellos y de ellas en mi cerebro habitan millones. Un día, a una hora, minuto, y segundo determinado, sentí como uno de esos impulsos eléctricos, en los que viajan mis pensamientos, transfería una idea en forma de palabra de mi subsconciente a mi conciencia. La palabra era "bluetooth", término hoy día familiar para todos los usuarios de telefonía móvil, lo que supone casi un 90% de la población de los países desarrollados. Como todos sabemos, el "bluetooth" es una tecnología para Redes Inalámbricas (WPAN) que facilita la transferencia de datos por radiofrecuencia entre dispositivos móviles y/o fijos. Es decir, el "bluetooth" es a los móviles, lo que mis axones son a mis neuronas. 

Muy bien, casi todos los aquí presentes, sabemos a estas alturas más o menos qué es y para qué sirve el "bluetooth", pero como dijo Einstein "no tengo talentos especiales, pero sí soy profundamente curioso", por lo que no pude evitar preguntarme ¿por qué ese nombre tan aparentemente simple o vulgar? para los que aún no lo sepan, soy filológo (dícese de la persona que se raya con el lenguaje) y además mi especialidad es el inglés, por eso al momento supe, sin buscar en diccionario alguno :-) que "bluetooth" equivaldría al español "diente azul". ¿Por qué razón alguien habría elegido un nombre tan simple para una tecnología tan sofisticada?

Me poní a buscar en internet información sobre el tema y llegué a los hallazgos que reporto a continuación:

Para empezar quise saber quién o quiénes habían sido los responsables de la invención de dicha tecnología. Por www.answers.com pude saber que:

Bluetooth was developed in 1994 by Sven Mattisson and Jaap Haartsen, who were working for Ericsson Mobile Platforms in Lund, Sweden. 

El "bluetooth" pues, fue desarrollado en 1994 por Sven Mattisson y Jaap Haartsen, que por aquel entonces estaban currando para la compañía de telefonía móvil, Ericsson, supongo que a todos os suena. Algunos de mis primeros móviles fueron Ericsson así que yo sí que los conozo. Son una multinacional de origen sueco, como IKEA, pero los primeros se dedican a las telecomunicaciones, mientras que los segundos se dedican a hacer anuncios guays para la tele con canciones chachis que no te solvidan y a ir por las casas fundando repúblicas independientes, o no sé qué. 

Aunque no lo pareciese en un principio, el hecho de saber que el "bluetooth" era un invento de una compañía nórdica, me sería muy útil en mi búsqueda a posteriori.

Ya sabía al menos dónde nació el "bluetooth" en sí, por lo que me dispusé a investigar el origen del nombre, que es lo que en verdad me importaba. El primer sitio que visité fue www.etymonline.com, pero debido a que este término es relativamente reciente, no está incluido en la mayoría de los diccionarios etimológicos:

No matching terms found.

Por lo que acudí al siempre socorrido www.thefreedictionary.com a ver qué podía contarme. Tecleé la palabra "bluetooth" en el recuadro de búsqueda pero tampoco me dio resultado alguno, por lo que deduzco que debido a su corta edad, ni siquiera los diccionarios genéricos recogen aún defición sobre dicha palabra. No obstante en esa misma página más abajo decían que aunque no tenían definición para tal palabra, era mencionada en otras dos entradas del diccionario, una entrada era "computer" y la otra "Denmark". La razón de que la palabra "bluetooth" apareciese en la entrada para "computer" era más que evidente, sin embargo, no tenía tan claro el hecho de por qué se mencionaba en la entrada para "Denmark" (Dinamarca), pero en ese momento tuve un flashback:

"Aunque no lo pareciese en un principio, el hecho de saber que el "bluetooth" era un invento de una compañía nórdica...nórdica...nórdica...nórdica".

En ese mismo instante, encontré una relación entre Suecia (cuna del "bluetooth") y Dinamarca...dicha relación yacía en su nordicidad...ambos eran países nórdicos, sin embargo, lo normal, lo que hubiera sido de esperar era encontrar "bluetooth" mencionado en la entrada para "Sweden" (Suecia) y no para un país distinto, que aunque también nórdico, era un país distinto al que vio nacer al "bluetooth". Este cúmulo enredado de información me dejó medio gilipollas pero me empujó a clicar en esa entrada de "Denmark" que decía contener mención alguna de la palabra "bluetooth". Entré y leí la entrada entera, era muy cortita:

A country of northern Europe on Jutland and adjacent islands. It was unified in the 10th century by the Viking king Harold Bluetooth (died 985), who converted the people to Christianity. Denmark controlled England briefly in the 11th century and was united with Sweden and Norway in 1397. The union with Sweden lasted until 1523, and the union with Norway until 1814. Copenhagen is the capital and the largest city. Population: 5,470,000.

Y entonces (Oh, my god!) vi que la entrada mencionaba a un rey vikingo del siglo X, que se llamaba Harold Bluetooth (Harold "Diente Azul"), y que una de sus mayores hazañas fue la de unificar el reino danés y convertir a todo el mundo al cristianismo, murió en el año 985 (1002 años antes de que yo naciera). Lo que más llamó mi atención fue leer en la segunda línea, que allá por 1397, Dinamarca, no sólo controlaba Inglaterra, sino que estaba unida a Suecia y Noruega...(¡¡¡Suecia amigos!!! el país de Ericsson y el "bluetooth") en ese mismito instante encontré un vínculo mucho más importante que el de la simple nordicidad entre Dinamarca y Suecia, y sentí que estaba más cerca de saber el "deande" (origen) de la palabra "bluetooth". Algo a tener en cuenta es el hecho de que estaba trabajando con una palabra inglesa ("bluetooth") sin embargo parecía ser el nombre de un rey danés, por lo que seguí adelante con mi investigación, esperando hacer más hallazgos que esclareciesen los hechos.

Recurrí, pues, a la Wikipedia en inglés (http://en.wikipedia.org/), la cual era casi imposible que fallase, pues la ventaja de la enciclopedia libre (como reza su eslogan) es que casi cualquier persona desde cualquier parte del mundo puede publicar información, a diferencia de los diccionarios más formales, cuyo contenido se ve siempre condicionado por sus editores. Esta libertad la hace una fuente de información constatemente actualizada y plural, y el 99% de las veces, es información objetiva y precisa. Una vez dentro, busqué la palabra "bluetooth" y llegué hasta una entrada larguísima repleta de información técnica super aburrida cuando lo único que buscas es el origen de una palabra. No obstante, ojeando el índice del artículo, vislumbro sorprendido, emocionado y expectante, el título de la primera sección: "Name and logo" y hago clic directamente en él.

The word Bluetooth is an anglicised version of Danish Blåtand, the epithet of the tenth-century king Harald I of Denmark and parts of Norway who united dissonant Danish tribes into a single kingdom. The implication is that Bluetooth does the same with communications protocols, uniting them into one universal standard.Although blå in modern Scandinavic languages means blue, during the Viking age it also could mean black. So a historically correct translation of Old Norse Harald Blátönn could rather be Harald Blacktooth than Harald Bluetooth.

Total, que mi duda de por qué "bluetooth" en inglés refiriéndose a un rey danés, queda algo más clara, pues no es más que una traducción del sobrenombre original en danés Blåtand. En realidad la información aquí encontrada me resulta bastante útil, me resuelve bastantes incógnitas y es casi definitiva para la conclusión de esta pequeña investigación. Queda confirmada la relación de Harold Blåtand con el nombre de esta moderna tecnología de transmisión de datos. Al parecer Bluetooth, como vimos anteriormente, fue Harald (o Harold) I rey de Dinamarca y partes de Noruega, fue famoso por unificar a las tribus danesas en un sólo reino. Esta capacidad de unificar, de poner en contacto, de crear vínculos es la que sirvió para dar nombre a la tecnología "bluetooth" ya que ésta era a los protocolos de intercambio de información,  lo que el rey Harald era a las tribus danesas, ambos funcionaron o funcionan como elemento unificador o conector.

He de destacar que aunque  blå en las lenguas escandinavas modernas significa azul en la época vikinga también hacía referencia al color negro por lo que sería tan correcto traducir Harold Blåtand por Harold Diente Azul como por Harold Diente Negro.

Uno de los detalles más interesantes que descubrí sobre el "bluetooth" fue el origen y significado de su logotipo oficial:

Dicho logo se compone de un extraño símbolo en blanco sobre una especie de figura redondeada con fondo azul (a la izquierda) y de la palabra Bluetooth (a la derecha). Puede parecer extraño, pero con eso de que el "bluetooth" sirve para transferir información, al más puro estilo de un satélite artificial, de esos que hay flotando sobre la órbita del planeta, siempre que veía el símbolo pequeñito en la pantallita de mi móvil al activar mi dispositivo, me parecía estar viendo un icono que parecía representar algún tipo de antena, satélite o algo así. Sin embargo, mis conjeturas andaban lejos de la realidad pues en esa misma entrada en Wikipedia que vimos anteriormente, en la mismita sección de "Nombre y logo", encontramos la explicación a tal extraño símbolo, la cual me pareció más que interesante:

The Bluetooth logo is a bind rune merging the Germanic runes  (Hagall) and   (Berkanan).

Es decir, que el símbolo no era más que una fusión de las runas escandinavas (conocida como Hagall) y (conocida como Berkanan). Para los legos en el tema las runas son, en pocas palabras, el alfabeto o conjunto de símbolos utilizados en la escritura de las lenguas escandinavas antiguas. Y la runa Hagall sería el equivalente a nuestra letra H mientras que la runa Berkanan sería el equivalente a nuestra letra B, por lo que el logo del "bluetooth" es una fusión de las letras H y B, que se corresponden, evidentemente con las iniciales de Harold Bluetooth, el rey danés que dio nombre a este gran invento, y del que ya hemos hablado anteriormente.

Muy, muy interesante desde mi punto de vista. No obstante, me gustaría volver unos cuantos parrafos atrás hacia la entrada que incluí aquí, encontrada en Wikipedia sobre el origen del nombre del "bluetooth", ya que recuerdo que hablaba de Harald I de Dinamarca como rey de Dinamarca y partes de Noruega, sin embargo, en esta ocasión, no se mencionaba para nada Suecia, por lo que quise contrastar la información para encontrar al menos otra fuente que citase a Suecia en esa unión de naciones, ya que es el país donde nació el "bluetooth" y para que todo cobrase algo más de sentido no me apetecía dejar cabos sueltos. De casualidad llegué hasta un blog titulado "Algo que decir" (http://algoquedecir.wordpress.com/) en el que había una pequeña entrada comentando sobre el origen de la palabra que nos atañe. Aquí vemos de nuevo como incluye a Suecia en tal unión de naciones:

Bluetooth: El nombre procede del rey danés y noruego Harald Blåtand cuya traducción al inglés sería Harold Bluetooth (Diente Azul, aunque en lengua danesa significa ‘de tez oscura’) conocido por buen comunicador y por unificar las tribus noruegas, suecas y danesas. (http://algoquedecir.wordpress.com/2007/09/07/285/)

Resaltar también como dato de interés el hecho que comenta el autor de dicho blog sobre el significado alternativo de  blåtand como "de tez oscura". Aunque tal hipótesis me parece menos probable y atractiva, he de tenerla en cuenta y al menos mencionarla para no ocultar ninguna información y mantenerme siempre como adalid de cierta objetividad.

Cuando toda parecía ya finito, encontré otra entrada sobre el mismo asunto en otro blog. Aunque muchos consideran los blogs personales fuentes de información poco fiables, siempre me han parecido lugares interesantes donde leer escritos sin censura alguna, más o menos sesgados pero casi siempre, fiel reflejo del pensamiento de su o sus autores, ya cuenten lo real o lo ficticio, siempre se puede encontrar información interesante o al menos entretenida, y si entretiene es interesante, al igual que si es interesante, entretiene.

El susodicho blog se titula "Las cosas del Richal" (http://soyrichal.blogspot.com/) y en él encontré una entrada algo más larga que la anterior aunque esta me pareció algo más interesante debido a que ofrecía alguna que otra hipótesis que no había leído antes a lo largo de mi corta investigación sobre dicha palabra. Esta entrada hacía mención, y por tanto volvía a confirmar, algunas de las ideas ya encontradas, como por ejemplo, la función de gran comunicador y vínculo que compartía con la tecnología a la que dio nombre. 

Este llamativo término se definió en memoria del rey danes y noruego Harald Blåtand (conocido en Inglaterra como Harold Bluetooth) de gran fama entre las tribus nórdicas del siglo X por sus dotes de comunicador y el hecho histórico de lograr la unificación entre las tribus suecas, noruegas y danesa, de la misma manera que el Bluetooth logra la conexión entre diferentes sistemas tecnológicos. (http://soyrichal.blogspot.com/2009/06/el-bluetooth-y-los-nordicos.html)

Recomiendo la lectura de dicho artículo en dicho blog a aquellos que estén interesados en leer algún detalle más sobre Harold Blåtand, sin embargo, yo aquí me centraré tan sólo en aquellos parrafos que hablen sobre el sobrenombre "bluetooth" en sí.

Harald no era el prototipo de hombre nórdico, la gente le llamaba ‘Blåtand’, ‘Blå’ por su piel morena y pelo oscuro, y ‘tand’ que significa gran hombre. Al traducirlo al inglés, ‘Blåtand’ se interpretó como Bluetooth (diente azul), aunque también cuentan que ese nombre se le atribuyó por haber padecido la eritroblastosis fetal, enfermedad que habría hecho que alguno de sus dientes tuviera un color azulado.

Aquí volvemos a ver la hipótesis de que al menos "blå" haga referencia a su piel oscura, poco común entre las tribus nórdicas, todos nos imaginamos a los vikingos más bien de piel clara y melena rubia. Este hecho nos hace pensar que lo que leimos en el artículo del blog anterior no era tan disparatado como nos pareció ("de tez oscura"). Sin embargo, nos presenta la idea de que "tand" haga referencia a su gran tamaño, "gran hombre" cuando hasta ahora nos habían dicho que era el equivalente al inglés "tooth" (español "diente"). Según esta hipótesis, un fallo de interpretación al traducirlo al inglés pudo haber dado como resultado la palabra "bluetooth", aunque no descarta la hipótesis de que realmente se le conociese como "Diente azul" ya que pudo haber sufrido eritroblastosis fetal, como bien explica, "enfermedad que habría hecho que alguno de sus dientes tuviera un color azulado".

Como podemos ver, son varias las hipótesis y todas igual de ciertas ya que carecemos de testimonios lo suficientemente fiables como para confirmar cualquiera de ellas. Las combinaciones posibles son también multiples, por lo que puede que ni tuviese piel morena, ni diente azul, puede que fuese una combinación de ambos conceptos, es decir, "blå" podría referirse a "black" (negro) en vez de a "blue" (azul), y "tand" referirse a diente, por lo que puede que simplemente tuviese un diente negro, como mencionamos casi al principio y quizá nada de eritroblastosis sino que la pasta de dientes era poco popular entre los vikingos, por lo que vemos en las películas y lo normal hubiera sido con esa carente higiene bucal, que TODOS los vikingos tuviesesn TODOS los dientes negros y a tomar por culo (sin ánimo de ofender a los descendientes de  los vikingos, por mi tez clara y los rasgos nórdicos en la familia por parte de mi padre, puede que hasta yo venga de los vikingos). No obstante, este tipo de investigaciones etimológicas me apasionan y a su vez me suelen agotar, así que espero que a partir de ahora mismo no podáis ver el "bluetooth" de vuestros teléfonos del mismo modo ni oir dicha palabra y sentir lo mismo que antes de leerme hoy. Espero haber ayudado a encender alguna que otra bombilla en vuestras cabezas, y que nunca os olvidéis ya de Harald Blåtand I rey de Dinamarca cuando estéis enviando por "bluetooth" a algún amigo el último tema de Wisin y Yandel.  De momento os dejo reflexionando sobre esto y sobre la vida en general, pues las lenguas se cuentan por miles, y las palabras en cada una de ellas por otros tantos así que aún hay millones de posibilidades de que volváis a leer mis elucubraciones lingüísticas en busca del origen de alguna que otra palabra. Quizás mañana o quizás dentro de quinientos años, pero volveré de donde esté...y traeré conmigo nuevas historias y palabras que destripar, vengan "deande" vengan.

Cosas Gratis o Muy Baratas que Te Hacen Sentir Diferente al Resto (Tomo I)

1. Ponte frente a un espejo, cierra los ojos durante unos segundos, concéntrate, luego ábrelos todo lo rápido que puedas para intentar ver a tu reflejo con los ojos aún cerrados.

2. Llama por teléfono a la estación meteorológica más cercana para preguntar por la previsión del tiempo y una vez te la digan, sea cual sea, pregúntales entre sollozos y gritos desesperados: ¿Qué he hecho yo para merecer esto? y a continuación exige que te den una respuesta a tu pregunta.

3. Antes de irte a dormir, recuenta los dedos de tus manos y tus pies y asegúrate cada noche de que haya el mismo número que la noche anterior.

4. Pasa un día entero llamando "papá" a tu madre y "mamá" a tu padre, si te equivocas una sola vez, sólo podrás recuperar el honor mediante un castigo: baja a la calle y llama "papá" o "mamá" a la primera persona que te dirija la palabra.

5. Baja a la calle, y en cuanto veas un pájaro volar, señala al cielo y pregunta gritando emocionado si es un pájaro o un avión.

6. Acércate a alguna parada de autobús, espera a que llegue uno, y cuando pare el primer bus y se abra la puerta de delante, desde fuera pregunta al conductor si ese autobús para en Reikiavik, Islandia. Si te dice que no, o se ríe, pregúntale muy serio qué línea es la que para allí.

7. Ve a la sucursal de banco más cercana. Espera la cola de ventanilla. Cuando llegue tu turno, pide dos entradas para la sesión golfa.

8. Cuando vayas por la calle y veas en un balcón un cartel que diga: "Se vende o se alquila", pregúntate durante horas si cabe la posibilidad de que sólo se venda o se alquile la barandilla del balcón, ya que es de donde cuelga el cartel.

9. Si alguien por la calle te pregunta: ¿tiene hora?, respóndele con voz temblorosa como nervioso y asustado: ¿para qué quiere saberlo y quién le envía? a la vez que miras con pánico hacia todos lados.

10. Sal un día a la calle con toda la ropa vuelta del revés, aunque se vean las etiquetas, y di a todo el que se extrañe, que cuando la compraste el dependiente te juró que era reversible.

Ángela y Quino Pescan (Nuestra Primer Captura)

Nuestra primera captura, en lo que a pesca deportiva se refiere, vino sin comerlo ni beberlo, sin esperarla, sin estar preparados para su llegada, nos pilló sin peinar, sin pintar, sin duchar...bueno eso de sin duchar me lo podría discutir la gente que sabe lo que de verdad sucedió aquel día, aunque no creo que lo sepa mucha gente a parte de TODA la gente que estuviese en la playa de Guadalmar el 27 de agosto de 2009 por la tarde, además de todos los que me conocen personalmente (una historia tal, debe siempre ser contada, para que sea oral o escritamente transmitida de generación en generación y acabe convirtiéndose en mito y se pueda evitar toda réplica). La historia puede ser graciosa si te la cuentan, de hecho es graciosa incluso cuando la vives y sobrevives, aunque he de reconocer que la Muerte misma en guadaña y trikini debió rondar aquella playa, aquella tarde, pero cuando vio que yo era la única víctima potencial de la zona aquel día, decidió llevarse la vida de un pobre pececillo lleno de espinas. Por muy inútil que fuese llevarse la vida de un pez que ni siquiera era comestible, se dió cuenta que conmigo no había podido en veces anteriores ni poniendo una legión de erizos de por medio, así que aunque vaciló por unos minutos...hubo de marcharse sin mi. No obstante, no quiso marcharse con sus huesudas manos vacías y, como ya he dicho, se llevó la vida de un pececito, que de hecho siempre vivirá en mi recuerdo ya que se convirtió en, NUESTRA PRIMERA CAPTURA.

Al principio dije que un día tan importante como el de nuestra primera captura nos pilló desprevenidos por completo, aunque aseguré que muchos podrían discutirme eso de que a mí, en concreto, me pilló sin duchar...veréis...la verdad es que me pilló duchado, es más, recién, recién duchadito...pero prescindí de jabón y agua caliente y me conformé con agua y sal, muuuucha agua y muuuucha sal. Vamos que conforme salía el pez del agua entraba yo...¡cojones!

Lo interesante de aquella ducha no fue la ducha en sí, sino la involuntariedad que en ella puse, y el modo en el que accedí a aquel baño. Relato abajo.

Érase un 27 de agosto de 2009 como otro 27 de agosto de 2009 cualquiera. Había pasado más o menos un año y una semana desde que enterrase mi coche en la playa, y un año y dos semanas o así desde que cayese a un mar infestado de erizos. La aventura ericil tuvo lugar en la playa de Torremuelle, lo digo porque puede que les interese a los que no estén vacunados del tétanos. La aventura cocheenterradil tuvo lugar en el espigón de la Térmica, lo digo porque puede que les interese a los que no estén vacunados del impulsodeenterrartupropiococheenlaarenahabiendootrositiopordondepasar. Sin embargo, y teniendo en cuenta que no soy de repetir lugares de aventuras, la aventura "Primera Captura" tuvo lugar en el espigón de Guadalmar, junto al famoso Hotel Tryp. Como decía, corría una calurosa tarde de verano ("corría" me refiero a "era" del verbo "ser", no a "correr" de futin), cuando Ángela y yo agarramos una vez más nuestros bártulos de pesca y tiramos pal playa, aún sin licencia (prometí que no me sacaría la licencia hasta que consiguiese pescar al menos un pez, desde aquel día tengo en mente sacarme la licencia, mientras no lo haga, cada día que vaya de pesca será una rompedura de promesa), pues eso, fuimos al espigón de Guadalmar, nos instalamos al principio del espigón, pues más adentro estaba todo ocupado por otros pescadores de caña. Eran sobre las siete u ocho de la tarde, si no recuerdo mal, buena hora, ya que debido a no sé qué cojones, los peces se acercan a la costa y se fían más de todo lo que ven a su alrededor y les parece comida. Yo había preparado un engodo que yo mismo había preparado, cuya receta es secreta y la cual demostró su increíble eficacia aquel día. Para los que no lo sepan, el engodo es como una especie de masilla que se utiliza para impregnar los cebos o para lanzar alrededor de tu cebo y debido normalmente a su fuerte olor, atrae más fácilmente a los peces a tu radio de pesca ("radio" me refiero a en plan medidas y eso, no a "radio" de transistor que lleva un pescador para escuchar el furbo de mientra que pesca). Pues eso, que aquel día llevaba un engodo hecho por mi, aunque se pueden comprar, pero la pesca para mi es más un hobby que una manía en la que gastarse el sueldo en anzuelos de colores y sabores. Bien, untamos un trozo de pota ("pota" me refiero a "calamar" no a pota de "gómito") con nuestro engodo, y lo lanzamos, lo lanzamos, lo lanzamos y entre medio de cada "lanzamos", un "recogimos". Y nada de nada en principio. Pero los dos sabíamos que una tarde de pesca nuestra, mientras no trajese peces, debía traer accidentes más o menos graves al menos, así que estábamos llenos de emoción esperando por dónde iba a escapar todo.

De repente, escuché la bobina de la caña del tipo de justo al lado mía, soltar hilo cual araña en plena época de cagar telaraña, y pensé...¡maaaadre del amor hermoso! este tipo ha pescado el Nautilus (un submarino to famoso, para los legos que no sabéis de la mar). Pero, aquel ruido de soltar hilo, iba acompañado de la imagen de una lancha zodiac a 50 metros y alejándose a unos 50 km/h en la misma dirección hacia la que parecía huir el hilo, esta escena además quedó bien aderezada con una dulce voz de marinero viejo gritando histéricamente: ¡HIJOOOO PUTAAAAAAAA!!!! ¡QUE TE LLEVAS LA CAÑA SO CABRONAAAAZOOOO!...

Entonces como buenos lobos de mar, Ángela y yo olfateamos al instante una nueva aventura, y antes de acabar de olfatear dicha aventura ya vi que el hilo de mi carrete se metió de por medio en aquella refriega entre el pescador y el comandante de la barca, por lo que rápidamente decidí bajar el espigón roca por roca a deshacer el enredo entre mi hilo y el del pescador de al lado (el que se estaba llevando la lancha). Mientras tanto, ambas partes implicadas se intercambiaban palabras de amor a distancia, y yo no quise meterme pues tan sólo quería salvar mi hilo, no estaba dispuesto a cortar por lo sano y perder tantos metros de hilo, sin haber estado metido en aquello desde el principio. ¡Madre mía! me encontraba en la última roca del espigón antes de llegar al agua, la cual estaba musgosa, mojada y siendo constantemente golpeada por las olas, empecé a deshacer el inmenso enredo entre aquellos dos kilómetros de hilo, y recordando este momento me deja de hacer gracia el chiste que dije antes sobre la araña, porque trabajar con hilo tiene su mérito...perdón araña. Llevaba la navaja colgada en el cuello en caso de emergencia, siempre la llevo en mis jornadas de pesca, pues nunca se sabe. La discusión entre ambas partes del problema seguía y yo en situación extrema, intentando librar mi hilo del que estaba atrapado por el motor de la lancha...en ese momento, no sé cómo...vi que parte del hilo del otro pescador, estaba enrollado alrededor de mi pierna, y me di cuenta porque el hijo de puta de la zodiac como cobarde, arrancó la barca para huir y joder al otro pescador, y sentí las caricias de ese hilo casi irrompible susurrando a mi pierna "O te quitas o te amputo aquí mismo"...mi reacción fue intentar sacar la pierna de aquel rollo de hilo...y al quedar apoyado sobre una sola pierna, sobre la última roca del espigón, musgosa, mojada, y golpeada por las olas, sólo hizo falta un tironcito del hilo que dio la zodiac, para acabar como acabé...de cabeza en el agua...pero GRAAAACIAS a no se qué ángel de la guarda, justo antes de caer al agua, conseguí sacar mi pierna de los hilos, y milagrosamente, librar mi hilo del otro...ya no me pregunto cómo no me di un mal golpe con las rocas debajo del agua,  o cómo no acabé enganchado a uno de las decenas de anzuelos que habían allí lanzados en aquel momento, pues sé a ciencia cierta que tengo, lo que la gente llama, una flor en el culo, vamos que soy sortudo. No sentí miedo, no sé si por costumbre a los accidentes de pesca o porque los mismos nervios no me dejaron ser consciente del miedo, pero he de reconocer que ha sido uno de los accidentes más peligrosos que he tenido pescando...no obstante, tras un segundo bajo el agua, reaccioné...hacía pie, salí...y mi instinto fue acompañar al otro pescador con un: HIJOOOO DE LA GRAN PUTAAAAAAAA!!!! dedicado especialmente al de la zodiac...el muy cobarde no se acercó...de hecho cuando vio que alguien cayó al agua, huyó con mayor brío, no sé si porque pensó que había matado a alguien o porque pensó que alguien se tiró al agua pa ir a matarlo con sus propias manos, la cuestión es que huyó despavorido el muy cabrón. 

Este espectáculo fue emitido en directo para toda la playa, y cuando hube terminado de cagarme en la madre del comandante de la zodiac, lo primero que hice fue buscar mi hilo y subirme a una roca, agarré mi hilo y tiré de él para recuperar el cabo, pero ví que había quedado atascado entre unas rocas del espigón. Ya a esas alturas, mojado hasta la coronilla, me la sudaba todo, así que pegué un tirón del hilo (a todo esto Ángela asustada por mi estado, aunque al verme salir del agua por mi propio pie, se calmó)...pegué un tironazo de mi hilo para desliarlo de entre las rocas, y cuál fue nuestra tamaña sorpresa cuando del anzuelo colgaba un pez...aún coleteando...el pez no era muy bonito, ni muy grande, pero fue amor a primera vista pues se convirtió en NUESTRA PRIMERA CAPTURA. Agarré el hilo con ganas y subí hasta donde estaba Ángela sujetando la caña, la gente me veía empapado y estaban todos aún estupefactos hablando con el indignado pescador que había perdido su hilo, vinieron a calentarme el coco pa que buscase al de la zodiac y lo denunciase o para que le pegase una paliza porque al caer al agua me hice unos rasguños en la pata, pero en aquel momento estaba extasiado con Ángela contemplando nuestra primera captura...ni los quise escuchar, ni los escuché...Ángela me hizo una foto con el pez en la mano, y luego intenté desanzuelarlo, pero ya era mucho pedir para una primera captura, no supe hacerlo, y lo perdimos, se nos escapó de las manos y cayó entre las rocas, hondo, hondo, ya que no conseguí recuperarlo, aunque ya nada importaba pues habíamos tenido en nuestras manos por unos segundos a NUESTRA PRIMERA CAPTURA. La emoción aún hoy perdura. Sólo se me quedó clavada la espinita, nunca mejor dicho, de que el pez cayese entre las rocas, y no pudiese volver al mar y sobrevivir, pero hice lo que estuvo en mis manos...y como ya dije...la Muerte aquella tarde no pudo llevarme a mi, y del coraje acabó llevándose a nuestro pececillo la muy puta...de todas formas, agradezco la existencia a aquel pez sin pedigrí ni belleza externa alguna, pues en un mismo día me dio dos cosas muy importantes, la ilusión de una primera pesca, y una nueva aventura a la que sobreviví y la cual hoy puedo contar a todo aquel, que con placer quierame leer.

Ángela y Quino Pescan (Viaje Al Centro De La Tierra)

Suelo cumplir años cada año alrededor del 22 de agosto. Este suceso lleva repitiéndose 22 años por el momento. No es éste, sin embargo, un dato realmente relevante para la historia que a contarles voy, pero sirve para ponerles en situación.

Allá por el verano de 2008, concretamente el 23 de agosto de 2008 (un día después de mi 21 cumpleaños, y creo que una semana después de haber decorado mi hermosa pantorrilla con púas de erizos del mediterráneo), decidí hacer una "moraga" (como lo llaman por aquí) para juntarme con unos amigos a rememorar mi nacimiento. Una "moraga", para los que desconocen el término, consiste por lo general en reunirse con gente en la playa de noche a comer, beber y drogarse si cabe. Bien, recuerdo que habíamos quedado todos en el espigón de la "Térmica" a las siete u ocho de la tarde apróximadamente, por lo que aún era de día en estas latitudes.

Volante de Peugeot 206 en mano, y maletero y parte trasera de Peugeot 206 repleta de trastos y enseres necesarios para nuestra velada, nos dispusimos Ángela, yo y no sé si alguien más, a tirar pa' la playa.

El camino bien, bonito y encima corto, pues vivo relativamente cerca en coche de la "Térmica". Lo único que podía hacer que aquel día no fuese perfecto, era mi piernita llena de agujeros de púas, aún sin curar y resentida, por lo demás, hasta el viento parecía soplar a nuestro favor. A pesar de haber sufrido un accidente doloroso una semana antes pescando, decidí que una buena forma de celebrar mi cumpleaños sería llevarme la caña de pescar por si esta vez había más suerte. Un poco desvergonzado por parte del anfitrión de la fiesta, el dejar a los invitados celebrando mientras yo me piraba a la orilla cada dos minutos a revisar la caña. No obstante, siempre fui un desvergonzado, pero los que me aman me lo perdonan.

Llegamos a la "Térmica", es hora de dejar el camino de asfalto para entrar en un camino de tierra que nos llevará hasta el mismito espigón, el cual en verano está lleno de coches aparcados, e incluso autocaravanas acampadas allí durante todo el verano. Conforme voy avanzando con mi pesada carga, voy notando como el terreno se hace menos sólido y por tanto más movedizo cada metro que me acerco al espigón. No obstante, el espigón está lleno de coches y ese es el único camino para llegar hasta él, por lo que deduzco que no voy a tener ningún problema para llegar yo también.

Si consigues parking en el espigón en verano has triunfado, pues puedes disfrutar de un baño salado con tu coche a escasos 10 metros, y por supuesto teniendo en cuenta la de cosas que había que descargar de mi coche, no iba a desperdiciar la posible oportunidad de dejarlo lo más cerca posible.

Cuando llego al principio del espigón, aparco sin problemas y nos bajamos para reunirnos con la gente que haya ya por allí, buscar un lugar donde asentarnos y a continuación, descargar el vehículo. Ahora que recuerdo era Andrea quien venía con nosotros en el coche, Andrea y su recién adquirida cámara de fotos reflex, eso si que es un camarón, aunque más que de la isla, aquel día del espigón. Además de nuestra amiga, es nuestra fotógrafa oficial. Pues eso, bajamos los tres del coche y vimos que Miwe y Ana ya estaban allí esperando. Los cinco buscamos un asentamiento apropiado y yo volví al coche a descargar poco a poco.

Avispado de mi, vi que había un nuevo aparcamiento mucho más cerca, así que me monté en el coche, arranqué y comencé a avanzar por aquel angosto espigón, que a pesar de angosto, en cierto punto se dividía en dos carriles, formados de manera artificial por una fila de coches que había aparcados en el centro de la vía. ¿Por dónde tirar?, ¿izquierda o derecha?, ambos tenían huellas de vehículos así que cogí el más cercano a mi posición actual, el de mi derecha...chucu...chucu...chucu...(avanzaba lento como si de un tren de vapor se tratase)...y de repente...chuuuuuuuuuuuuu!!!...siento como si hubiese comenzado a descender una leve cuesta, un bache por medio segundo y a continuación se paró el vehículo...parecía como si el coche hubiese intentado lanzarse a hacer el pino, pero se hubiese clavado en el suelo de bruces...lo peor es que no podía seguir avanzando, así que meto marcha atrás...y el coche hace el intento de reponerse pero nada...¡PREMIO!...ha elegido el carril de la derecha...en el que teníamos escondido para usted un hoyo de medio metro cubierto por fina arena y decorado con huellas de TODOterreno...ahora mi coche estaba hundido, encallado...perdido...y yo estaba hundido y bien jodido...mi primera reacción es la de cualquiera con serenidad y templanza, con seguridad y experiencia: aceeeeeleraaaaaaaaaaaaaar para hacer el agujero más grande y así conseguir que la "tierra me tragaseeeee" con el coche incluido...pa'lante, pa'trás...y ni pa'lante ni pa'trás...la batalla estaba casi perdida...así que no me quedó otra que salir a buscar ayuda...recurrí a los cuatro que me dejé en el asentamiento...entre todos descargamos el coche para que pesase menos...aunque eso ya no importaba, ahora la gravedad trabajaba por sí sola. Yo me metí dentro, y dirigía el acelerador y las marchas mientras los demás intentaban empujar...nada...metimos bajo las ruedas piedras, palos, se me occurrió hacer que el hoyo llevase hasta el principio del camino casi...para salir normalmente, pero ¡no! no funcionó. Ahora tenía espectadores, todos las familias y gentes que por allí estaban se acercaron a mirar...unos pocos, a los que estaré eternamente agradecido, se acercaron a ayudar. Un joven me dijo que unos días antes le había sucedido lo mismo en el mismo sitio, y se unió a empujar, un padre y un hijo se unieron también a empujar, una mujer propietaria de una de las autocaravanas nos dejó unos arneses...se lo agradecí un montón, pero estos eran inútiles sin otro vehículo que lo remolcase........mala suerte la mía que no pasó por allí ningún recordman de los que mueven Jumbos con arneses en los pelos de la nariz. Llegaron Juanma y Chiky y un poco después Juan y Marga. Ahora había más de diez personas, empujando uno de los coches que menos pesan del mercado, y el coche seguía clavado allí...mi desesperación creció, así que decidí llamar a la grúa del seguro y pasar de seguir intentándolo, yo estaba de arena hasta las cejas y dejé a Juan dirigiendo el coche mientras el resto ideaba y empujaba, todos serviciales. Puse las polizas y el coche lleno de mierda, porque la arena de aquella playa esta mezclada con mierda de caballo, fijo...y yo llevaba media hora revolcándome por la arena y haciendo hoyos por todos lados, como topo sin control.

Conseguí encontrar el teléfono de la grúa y me pasó algo muy, muy interesante, me tocó un teleoperador mongólico...desde luego que no me lo esperaba...teleoperadores tontos, ¿dónde se ha visto eso antes? el majara decía que sólo podían venir a dar un tiron del coche, que si lo tenía que remolcar me cobraban, y yo le había dicho al "sío puta" que eso era lo único que quería...y el tío seguía insistiendo y perdiendo el tiempo, y yo veía a la gente sudando y a mi coche cada vez más enterrao. Llamar a la grúa es como llamar a la ambulancia, pierden el tiempo por teléfono en cosas inútiles, por desgracia me he visto en la situación de tener que llamar a la ambulancia para que vengan para seres queridos y más de una vez:.....

-Hola, necesito una ambulancia urgente, mi madre está inconsciente.

-(Operador) ¿qué edad tiene tu madre?.

Tu puta madre en tanga!!! operador, qué coño te importa la edad de mi madre ahora mismo, manda una puta ambulancia y se lo digo a los médicos, cabrón del culo.

Volvemos a la historia, porque justo antes de llamar a la grúa, se acercó un caballero con una furgoneta grande y aún tenía a la vista el arnés que me habían prestado, el tío se acercó con el vehículo marcha atrás, en posición de remolcar mi coche. Se bajo de su furgoneta y pensé que venía a salvarme, se acercó a pie y:

-(Furgoneto) ¿se te ha hundido el coche?.

Me cago en tu padre conductor de furgoneta, no se me ha hundido, es una excavadora y estamos liaos con las obras del metro. Así que se despidió con un: -A mi me pasó una vez y llamé a la grúa y me clavaron, ten cuidado.

Hijo puta, eso es porque no tenías seguro...

Unos ayudando y otros jodiendo la marrana...pero entonces hice la llamada a la grúa como os comentaba, y tras cinco minutos de negociación estupida con el teleoperador, conseguí...que...me...mandase...una...gr.........weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

- ¿Oiga? a la mierda la grúa de los cojones...¡que ya me han sacao el coche!

¡Si señor! tras 40 minutos de arduo trabajo, aquel improvisado equipo de obreros consiguió desencallar mi vehículo. La euforia se apoderó de mi y me puse a dar gritos invitando a pinchitos a "mi equipo" de obreros y al resto de la playa...por un momento pensé que vendrían los de las noticias de las nueve a hacerme un reportaje en directo, ya estaba viendo los titulares tan "graciosos" y originales de los redactores de noticias: "Viaje Al Centro De La Tierra".

Por supuesto, después de aquel jaleo...aparqué el coche a tres metros del lugar del crimen, y tuvimos fiesta hasta tarde, pero el tema principal de conversación fue, como no pudo ser de otro modo, aquel. Vinieron los que faltaban, y cuando empezamos a relatarle aquella aventura, no se lo creían.

Aquella noche fui a la playa con intención de celebrar mi cumpleaños y de echar la caña un rato, pero esta vez las cosas no se truncaron pescando, sino incluso antes de empezar. No obstante, además de tener fiesta, lancé la caña unas cuantas veces, aunque no picó nada, demasiada emoción hubiera sido para un solo día. Volví a casa aquella madrugada, además de con cansancio, con más experiencia pa' la saca. Había aprendido que sólo los personajes de Verne pueden llegar con éxito al "Centro de la Tierra". Había aprendido a sacar un coche de un hundimiento, qué cosas hacer y qué cosas no hacer, había aprendido la forma de proceder al llamar a la grúa para una urgencia, pero sobre todo había aprendido que sigue habiendo gente buena en el mundo, conocidos y desconocidos, dispuestos a ayudar a otros cuando lo necesitan, sin esperar nada a cambio...aún andan por el mundo unos cuantos a los que debo un gran favor y un par de pinchitos, pues eran anónimos que me sacaron de un problema y se marcharon sin avisar...a todos...GRACIAS.